兩天兩夜我側枕難眠，窗戶進來的風，我到不怕，我怕的是彼此親人之間的寒心

我左思右想想不明白，為什麼事情會到這個地步，我承認我很衝動，親屬之間不應該發生關係，但是我就是喜歡我姐這種成

熟有韻味的女人

包括我為什麼會和我姐再次發生關係，我給我自己的理由是我「恨」她，我又愛她，我恨她不該這樣對自己的親弟弟，就好

比我有罪，我罪不至死吧？我還未婚，我00年今年剛22，我以後怎麼搞？我衝動難道她也衝動嗎？別人為什麼我不上，我還

不是喜歡她嗎？她不懂嗎？

我又愛她，我愛她的一切，我愛她勝過愛所有人，我愛她在床上的嫵媚，我愛她生活中的知性，我愛她對我的照顧，甚至愛

她在床上浪蕩的樣子，從開始的意淫到現在發生的這一切，但這種畸形的愛她一直未能接受

在她回來的那天我們很高興的在路上有說有笑，仿佛又看到了往日的我們，我也很細心的幫她拿箱子，這一切看起來那麼美

好，我承認在上樓的時候動了小心思，我心想家裡沒人，何不在趁這機會再來一次？爭取把我姐徹底拿下？當我邁出去那一

刻我後悔了，我後悔的是不知該如何收場！完事以後呢？還有這種勇氣嗎？身體不受控制的趁要關門的時候強推了進去

開門的一瞬間，不知道我姐心中是否覺得噩夢再次降臨，還是這不該發生的一切再次發生，我撲倒以後很後悔，我怕坐牢，

我怕我承擔不了這一切，我怕給不了說法，我怕看見我姐那責怪的眼神，我只能下定決心，這次徹底征服她，哪怕使出全身

解數！

姐還是依然拼了命的反抗，有了第一次的經歷，我還是先下手為強，在這未發生一切之前，我能理解這種抗拒的心理，我很

想和我姐說聲對不起，當時沒有勇氣，現在就是讓我下跪磕頭我也有勇氣，這一切還來得及嗎？

最後我發現你們是對的，通過這種方法和手段獲取到的只是肉體沒有靈魂，就像我姐雖然噴出了水，但是始終沒有男歡女愛

那種呻吟和快感，房間裡只有哭泣悲傷，暴力和強迫，但是撕扯下衣服的一瞬間我知道已沒有回頭路

我只能想第一時間進入身體，讓我姐從肉體上對我產生好感，此時此刻我在寫這些的時候完全感受不到當時有多興奮，我無

數次幻想如果我姐能像我們熟知亂倫片子裡那樣啪一次以後對我很好開啟性福生活，那該多好啊，可是天不如人願，並沒有

發生我想要的畫面。

但是當時的那種快感，是真的奇妙，很幸福，很美好，能和自己從小一起長大的姐姐做愛，享受這天倫之樂，是多好的一件

事，難道真的不能愛情和親情共存嗎？

在進入的一瞬間，我忘乎所以，我用心的感受這來之不易的一切，我用心的做著每一個步驟，想讓我姐真正的感受到快樂，

雖然這是強加於她的愛，我是打心底這麼想，不是單單的精蟲上腦

我把所有在各個渠道學到的招式都盡情發揮在姐姐的身上，因為我也知道姐姐很空虛，就像我經過人事一樣，這種難以忘懷

的激情，怎麼會不想呢？想起上次讓姐姐濕潤的場景，我還依然興奮不已，我暗自猜想這不是簡單的一幕，這大概是姐姐對

我的「認可」吧！

縱使這兩個日夜難眠，我依然難以抉擇，現在剛關了一會飛行模式，收到姐姐七個未接電話，我在猶豫要不要回電話，回電

話又該說點什麼？後面如何處理？如何面對？如今的窘境都是我咎由自取！我說實話我已經做好進去的準備

但是我感覺我姐沒報警，上午依然去鎮上打卡，不敢在這打，但是不打卡我又怕我姐沒報警，自己把自己給玩進去，順便買

縱使這兩個日夜難眠，我依然難以抉擇，現在剛關了一會飛行模式，收到姐姐七個未接電話，我在猶豫要不要回電話，回電

了個被子，太潮了床沒法睡，我太難了，我現在的心情比小時候偷我媽錢買東西吃的心情還難受！

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